Ho passato molto tempo - più di quanto voglia ammettere - a studiare il mio corpo, a pensare al mio corpo, a preoccuparmi del mio corpo, persino a nascondere il mio corpo, ma mai come quando sono incinta.
Ora, per favore, non fraintendetemi. Credo fermamente che far crescere un bambino, un altro essere umano intero, sia senza dubbio il miracolo dei miracoli. Spesso (nel corso di quattro gravidanze) mi sono soffermata a ringraziare Madre Terra e Dio, nella loro infinita saggezza, per avermi dotato di un utero invece che di quelle sciocche parti maschili, in modo da poter sperimentare il dono assoluto di creare la vita nel mio corpo.
Eppure, in quanto donna - una donna con un passato di disturbi alimentari e un destino di vita apparentemente segnato da problemi di immagine corporea - sono obbligata a mantenere la realtà. Quindi ecco: è difficile. È stato difficile la prima volta e non è diventato più facile la quarta volta. Il mio corpo sta cambiando e crescendo, a volte così rapidamente che credo di poterlo vedere. È tutto completamente fuori dal mio controllo, proprio ciò che i disturbi alimentari cercano di fare. C'è la pancia, certo, ma non solo. Ci sono anche il sedere, i fianchi, le tette, le caviglie e i brufoli, solo per citarne alcuni. Immagino che per le donne più mentalmente centrate questo sia strano. Per quelle come me, può essere una lotta.
Mentre la parte attiva del mio disturbo alimentare risale a molte lune fa, il mio recupero è in corso. Ho lottato con il cibo, con il peso, con il controllo e con il mio corpo (e con innumerevoli altre cose) che sono arrivata ad accettare come parte del tessuto del mio essere in generale. Questo era vero quando ero un'arzilla adolescente, è stato ancora più vero come donna anziana che non è immune alla gravità, e non è mai più vero di quando mi trovo a dover prendere dai 30 ai 50 chili in nove mesi.
Ho detto spesso (e ci credo davvero) che la guarigione da un disturbo alimentare è molto simile a quella dall'alcolismo. Una volta che si hanno avuto problemi con l'alimentazione, si avranno sempre problemi con l'alimentazione, e la guarigione consiste nell'imparare a prosperare nonostante e con questi problemi.
La differenza evidente tra la guarigione dall'alcolismo e la guarigione da un'alimentazione disordinata è che, ovviamente, non si può - e non si deve - abbandonare il cibo, né io vorrei mai farlo. Io amo il cibo. Quindi il lavoro consiste nell'imparare a vivere questa vita in cui gran parte di ciò che siamo e di come interagiamo e di come nutriamo e celebriamo e piangiamo e affrontiamo e nutriamo e leniamo e raccogliamo è completamente avvolta nel cibo e intorno al cibo.
Tra i lati positivi delle mie lotte contro l'anoressia e le abbuffate c'è il fatto che non ho mai perso la passione per la lettura di libri di cucina e per il tempo trascorso in cucina. Tanto che è diventata strettamente legata alla mia identità di madre e di moglie. Per esempio, faccio una fatica incredibile a scusarmi con parole vere e sincere quando sbaglio, ma conosco bene il linguaggio delle casseruole concilianti. Nella mia vita quotidiana non c'è niente che mi faccia sentire più materna e più femminile della mia famiglia che gusta il cibo che ho pianificato, cucinato, preparato e portato in tavola.
Essere incinta mi dà l'incredibile opportunità di nutrire me stessa e il mio bambino con lo stesso pasto. Questo, lo so, è un dono.
Vale la pena ricordare che anche i media non ci hanno reso un buon servizio nel mettere il corpo in gravidanza sul piedistallo che merita. A una futura mamma senza pretese, con i pantaloni della tuta sporchi e il mascara di ieri sera, basta dare un'occhiata ai giornali di gossip per capire che il messaggio è forte e chiaro: le donne incinte devono essere derise per il loro (necessario) aumento di peso, mentre le mamme del dopo parto devono essere lodate per la loro rapida perdita di peso (pericolosa).
Questo messaggio di fallimento e di dubbio su se stesse viene recepito a gran voce da innumerevoli donne comuni, che sono quelle che non hanno personal trainer, chef e assistenti pagati per procurarci caffeina, sigarette, efedrina e cocaina per aiutarci nella nostra ricerca del peso. Siamo noi che non veniamo pagate cifre assurde per sfilare sulla passerella di Victoria's Secret sfoggiando nient'altro che qualche pietra preziosa posizionata strategicamente e delle ali d'angelo pelose due mesi dopo il parto. Siamo quelle che aderiscono al mantra "nove mesi sì, nove mesi no" perché ha davvero senso.
E, naturalmente, vedo tutto questo attraverso la lente non solo di una persona in fase di recupero, ma anche di una persona che sta crescendo due bambine - due bambine che sono, a mio modesto parere, l'epitome della perfezione - ma due bambine che possono comunque lottare con problemi di corpo.
Cosa voglio che vedano in questa gravidanza? Me come una bella, radiosa, fiduciosa donna incinta con una grande pancia piena di loro fratello o sorella? O me in una pozza di autocommiserazione sul pavimento della cucina a chiedermi se la ricotta che gli sto preparando come merenda assomiglia alle mie gambe come penso?
Ma se devo essere sincera, non ho pensato solo alle mie figlie. Sono tutte le donne della mia vita: le mie figlie, le mie madri e le figure materne, la mia tribù di amici, la mia famiglia allargata e i miei vicini. Una gravidanza ti fa stringere il cerchio, e queste donne sono le mie, ognuna unica, bella e perfetta come un fiocco di neve. La cosa buffa è che ognuna di loro ha probabilmente delle cose del proprio corpo con cui lotta (cose che probabilmente io non ho mai notato, a dire il vero) e probabilmente non si sentirebbe a proprio agio a sfilare sulla passerella di Victoria's Secret con dei gioielli incastrati nelle loro fessure, ma ai miei occhi sono assolutamente perfette così come sono.
I know there is a lesson in there, and every day I get closer to accepting it. And that is what recovery actually looks like, right? One day at a time.
ParentCo.
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