Saper dire "no" con convinzione è un'abilità che ogni bambino deve avere. Insegnare ai bambini a essere assertivi significa insegnare loro a riconoscere e a difendere i propri diritti e quelli degli altri.
Quando insegniamo ai nostri figli a essere assertivi, diamo loro delle abilità che possono usare in quasi tutte le situazioni. Sono in grado di esprimere meglio le loro esigenze, è più facile per loro fare amicizia e hanno meno probabilità di cadere vittime di bullismo e vittimizzazione. Le ricerche suggeriscono che l'allenamento all'assertività può contribuire a ridurre il livello di ansia, stress e depressione dei bambini.
Essere assertivi significa dare la propria opinione in modo onesto e con rispetto. Non significa essere aggressivi. Se i nostri figli reagiscono in modo aggressivo agli altri, possono ottenere quello che vogliono, ma potrebbero avere difficoltà a farsi e a tenersi degli amici.
L'aspetto positivo dell'assertività è che non è necessariamente una caratteristica innata. In altre parole, si può insegnare a tutti i bambini a essere più assertivi. Insegnare ai bambini a essere assertivi significa anche insegnare loro a rispettare le decisioni degli altri. Significa insegnare loro a parlare, ma anche ad ascoltare. Significa insegnare loro che non otterranno sempre quello che vogliono.
I bambini cresciuti in famiglie autorevoli, dove i genitori sono fermi ma ricettivi, hanno maggiori probabilità di mostrare un comportamento assertivo. Quando stabiliamo limiti chiari e comunichiamo chiaramente le nostre aspettative, diamo un esempio da seguire ai bambini.
Le ricerche hanno dimostrato che la promozione di relazioni forti tra genitori e figli aiuta i bambini a essere più assertivi. I bambini cresciuti in ambienti amorevoli e rispettosi hanno meno probabilità di accettare il bullismo e la vittimizzazione e hanno anche meno probabilità di diventare essi stessi dei bulli.
Tutti i genitori conoscono l'infinita fase del no, ma al di là di questa fase infantile, insegnare ai nostri figli quando e come dire "no" può rendere più facile per loro esprimere le proprie opinioni. Può anche rendere più probabile che le loro opinioni vengano rispettate.
Quando smettiamo immediatamente di fare quello che stiamo facendo (solletico, giochi violenti, ecc.) quando il nostro bambino dice "no", o smettiamo di cercare di convincerlo che "in realtà voleva dire sì", gli insegniamo che "no significa no" e che dire "no" o "basta" è sufficiente.
Insegniamo loro a rispettare gli altri anche quando rafforziamo i "no" degli altri. Quando un fratello o un amico dice "no" ma la nostra bambina continua, insegnarle che "no significa no" la aiuta a imparare a rispettare le scelte degli altri.
Fate capire ai bambini che la loro opinione conta.
Insegnare ai bambini che le loro idee sono importanti dimostra che è loro diritto esprimersi ed essere ascoltati. Quando coinvolgiamo i bambini nel processo decisionale, insegniamo loro che le loro opinioni contano. È dimostrato che gli stili genitoriali democratici, in cui i bambini hanno voce in capitolo, portano a migliori risultati sociali, accademici e psicologici.
Ci sono innumerevoli occasioni quotidiane per insegnare ai bambini che la loro opinione conta. Quando diamo ai nostri figli delle opzioni ("Vuoi quello verde o quello giallo?") insegniamo loro a esprimersi. Quando chiediamo loro di aiutarci a trovare una soluzione, insegniamo loro che le loro idee sono importanti. Quando prendiamo l'abitudine di chiedere loro cosa pensano, prendono l'abitudine di esprimersi. La pratica della negoziazione in famiglia può anche aiutare i bambini a imparare a esprimere le proprie opinioni e ad ascoltare quelle degli altri per trovare una soluzione equa.
Come per tutte le cose, praticare regolarmente un comportamento assertivo può portare all'assertività.
Essere consapevoli di come comunica vostro figlio può aiutarvi a lavorare su problemi specifici. Ad esempio, se vostro figlio risponde sempre con "non lo so" quando gli viene chiesto di prendere una decisione, potete escogitare un sistema per renderlo più consapevole di quante volte risponde con queste parole e per aiutarlo a esprimere le sue scelte o opinioni.
Potete anche aiutare il bambino ad esercitarsi ponendo domande aperte: "Cosa ne pensi di...?".
Anche le esperienze quotidiane offrono l'opportunità di esercitarsi. Se vostra figlia torna a casa e dice che un altro bambino le ha preso la palla mentre stava ancora giocando, aiutatela a trovare una risposta assertiva per la prossima volta che accadrà la stessa cosa: "Te la darò appena avrò finito" oppure "Ci sto ancora giocando, ma se vuoi puoi giocare con me".
I bambini non sempre conoscono le parole da usare per esprimersi, quindi è importante dare loro dei copioni da usare. Ricordate che notare e premiare un comportamento assertivo rende più probabile la riproduzione di quel comportamento. Quando dite a vostro figlio "mi piace il modo in cui..." o "è stato coraggioso quando..." state rafforzando la sua assertività.
Oggi sappiamo che, anche se non ci piace, siamo dei modelli per i nostri figli. I nostri figli osservano il nostro comportamento per capire come devono interagire con gli altri. Quando diamo un modello di comportamento assertivo e rispettiamo le loro decisioni, insegniamo loro a essere assertivi.
I genitori, tuttavia, non sono gli unici modelli da seguire. I bambini possono imparare ad essere assertivi anche da libri, film o programmi televisivi che si concentrano sull'assertività.
Può essere difficile essere assertivi, anche quando siamo adulti. Trucchi come insegnare ai bambini a tenere la testa alta quando parlano con gli altri rende più facile per loro mostrarsi sicuri e assertivi.
Possiamo anche aiutare i nostri figli a fingere di essere assertivi. I giochi di ruolo possono aiutare i bambini a esercitarsi su ciò che diranno la prossima volta, su come lo diranno (voce sicura) o su dove guarderanno (sguardo in alto, contatto visivo, ecc.).
Quali sono i vostri consigli per crescere bambini assertivi? Fatecelo sapere nella sezione commenti.
Sanya Pelini
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