Con l'avvicinarsi del pesce d'aprile, potreste pensare a come fare un pesce d'aprile ai vostri figli. Ho setacciato internet e consultato alcuni furbetti per offrirvi questi suggerimenti, che a mia volta ho deciso di classificare in modo un po' arbitrario. Io e ParentCo. non siamo in alcun modo responsabili di pugni alle budella, pianti di bambini o disconoscimenti. Buoni scherzi!
Dite ai bambini che dovete fare una commissione specifica e noiosa in un luogo che conoscono da una parte della città. Fateli venire. Guidate nella direzione sbagliata e fate finta di esservi persi. Finire alla loro gelateria preferita.
Punteggio: A+ Si diventa eroi e si mangia il gelato. Non c'è niente di meglio che vincere.
Parcheggiate l'auto dietro l'angolo di notte. Quando esci dalla porta per andare a scuola, comportati come se ti avessero rubato l'auto.
Punteggio: A Sebbene richieda un po' di recitazione, la preparazione è semplice e priva di confusione. Inoltre, gli scherzi psicologici che non necessariamente verranno fuori in terapia in un secondo momento sono un ottimo banco di prova.
Incollare gli occhietti su tutto ciò che si trova nel frigorifero.
Punteggio: B Un po' laborioso, ma può essere fatto facilmente mentre si guarda un episodio di House of Cards. Inoltre, nonostante la responsabilità dello scherzo, ridevo ogni volta che aprivo il frigorifero.
Convincere il bambino che il pomodoro è un frutto esotico che non ha mai provato, chiamato "mela hawaiana".
Punteggio: B- Il voto è alto per la creatività, ma è abbassato di qualche tacca dal fatto che, se realizzato, ci si può chiedere se il proprio figlio stia forse sniffando gas di scarico. Il lato positivo è che ora potete riassegnare il fondo per il college al fondo per le vacanze europee.
Svegliateli e dite loro che, anche se è sabato, devono andare a scuola per recuperare l'ultimo giorno di neve/malattia.
Punteggio: C+ Non richiede alcuna preparazione, ma è probabile che si concluda con lacrime e possibili aggressioni fisiche.
Riempite le ciotole con i cereali e il latte la sera prima. Mettetele nel congelatore. Presentatele ai bambini. Si scatena la confusione e l'ilarità.
Punteggio: C La probabilità che io rovini due ciotole di costoso latte di mucca biologico è ancora più bassa di quella che io mi ricordi di comprare una bottiglietta di latte misterioso della stazione di servizio. Anche se il seguito di "hahahahaha. Ora preparati la colazione da solo. Ho un po' di Facebook da recuperare" sarebbe divertente.
Separate alcuni Oreo, raschiate via la glassa e sostituitela con il dentifricio. Offriteli come dessert e aspettate le loro occhiate di disgusto.
Punteggio: D+ Per prima cosa, questo presuppone che i miei figli non sappiano come comportarsi con un normale oreo. Inoltre, PERCHÉ SPRECARE UN OREO PERFETTAMENTE BUONO? Blasfemo.
Mettete tutti gli orologi avanti di qualche ora. Svegliateli per la giornata quando in realtà sono le 3 del mattino. Servite loro la colazione e preparatevi come al solito. Accompagnateli in macchina e gridate al pesce d'aprile quando si accorgono che è ancora buio. (Una mamma blogger ha LEGITTIMAMENTE suggerito questo. Almeno ha affermato di essere una mamma. Io non ne sono convinta).
Punteggio: F MENO MENO Come se stessi trascinando la mia carcassa fuori dal letto nel cuore della notte per mettere in scena quella che sarà sicuramente una versione amplificata della normale follia mattutina. Inoltre, cosa si dovrebbe fare una volta svelato lo scherzo? Rimandarli a letto e doverli sottoporre al secondo round proprio quando finalmente si addormentano? È la cosa più stupida che abbia mai sentito.
Bonus: non sottovalutate mai il potere di un'app per le scoregge (i cuscini per la pipì, pur essendo un classico, non possono competere con la tecnologia per le flatulenze).
ParentCo.
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