È facile riconoscere quando i miei figli si comportano male. Una bambina dice "Voglio quel giocattolo" e lo strappa dalle mani del fratello. Non ho fatto nemmeno due passi per intervenire quando lo sento urlare la sua indignazione mentre travolge la sorella maggiore. Ora entrambi i miei figli sono bloccati sul giocattolo, con la faccia rossa e i singhiozzi. L'intervento deve avvenire, giusto? Mi dirigo verso i miei figli ringhiosi, li separo e affronto la situazione di conseguenza. Forse è il mio istinto materno a tenerli in vita il più a lungo possibile, ma non è difficile capire quando è il momento di fare il genitore. La parte difficile è mettere in atto una disciplina per ogni incidente che aiuti i miei figli a diventare adulti maturi, responsabili, premurosi e funzionali, in grado di pensare con la propria testa e di seguire un percorso di vita sano. Nessuna pressione, giusto? I genitori sono il giudice, la giuria e il boia del comportamento dei nostri figli. È un potere enorme che può essere abusato con estrema facilità. Molte storie nei film esplorano il tema dell'abuso di potere (ad esempio, "Captain America: Civil War", "Spider-Man", "Mean Girls"). Alcuni esempi di come ciò possa manifestarsi nell'ambito della genitorialità sono le urla contro un bambino, l'abuso verbale o fisico, la manipolazione emotiva come il fare la "vittima" per colpevolizzare un bambino, e così via. I bambini non sono in grado di verbalizzare molto bene i loro bisogni emotivi. Non è che un bambino dell'asilo ci dica: "Mamma, crescerei con un'autostima molto più alta se non mi chiamassi così". Sta a noi proteggere i nostri figli, anche se questo significa proteggerli dal nostro potenziale abuso di potere genitoriale.
Arrivare al nocciolo della questione
Volevo davvero imparare a disciplinare i miei figli in modo efficace, amorevole e saggio. Ma come? Le risposte sono arrivate quando ho letto "Come amare davvero i propri figli" del dottor Ross Campbell. Egli ha detto che molti genitori si limitano ad affrontare il comportamento del figlio. Invece dobbiamo esplorare la radice del problema. Dobbiamo cercare il cuore di nostro figlio. Ho iniziato a pormi nuove domande. "Qual è la motivazione che spinge mio figlio a comportarsi così? Da dove è partito questo modello di comportamento sbagliato? Come posso intervenire?". Poco dopo, ho iniziato a condurre quelli che chiamo "audit delle mamme". Un audit per mamme consiste nell'analizzare le proprie azioni, i propri sentimenti, le proprie motivazioni, ecc. in una determinata situazione genitoriale. Credo che controlliamo continuamente il comportamento dei nostri figli. Se vedo che mia figlia si scioglie mentre fatica a mettersi un calzino, ad esempio, controllo l'orologio. Il mio rapido controllo di solito mi mostra che è vicina l'ora del pisolino o della nanna, e quindi il crollo. Se non verificassimo il comportamento dei nostri figli, avremmo difficoltà a valutare ciò di cui hanno bisogno. Credo che lo stesso valga per noi. Quando non facciamo il check-in con il nostro cuore e la nostra mente, potremmo anche non notare le conseguenze genitoriali che ne derivano. Per esempio, un giorno ho notato che il mio bambino di tre anni si comportava più del solito. È un bambino tranquillo, ma per qualche motivo non riusciva a smettere di prendersela con sua sorella. I miei tentativi di correggere il suo comportamento non sembravano dargli tregua. La prendeva in giro e finiva in castigo o perdeva un privilegio. Quando cercavo di parlare con lui delle sue azioni, si allontanava ancora di più. Non sembrava stanco, affamato, malato o privo di attività che stimolassero la sua mente. Era frustrante e, sebbene mantenessi la calma, cominciai a capire perché alcuni genitori perdono la testa. Fu allora che mi ricordai di smettere di correggere il comportamento e di esplorare invece il cuore di mio figlio. Quello che stava facendo a sua sorella era sbagliato, ma cosa c'era dietro? Ho iniziato a pormi delle domande più difficili. Attraverso la mia prima verifica di mamma, ho trovato risposte potenti.
I miei tre "controlli mamma"
1 | Attenzione
Quanto contatto visivo ho dato a mio figlio oggi? Ho cercato di soddisfare le esigenze del suo linguaggio naturale dell'amore - il tempo di qualità? Mio figlio si è comportato male perché voleva attenzione mentre io guardavo il telefono? È stato così che il suo cervello di tre anni ha affrontato il rifiuto?
2 | Comprensione
Gli ho dato la possibilità di spiegare la sua versione della storia prima di lanciarmi in tutte le ragioni per cui il suo comportamento era inaccettabile? Quanto ho ascoltato?
3 | Affermazione
Quante volte ho lodato mio figlio quando ha fatto buone scelte oggi? Ho fornito un rinforzo positivo quando ha fatto dei miglioramenti? Ho trovato il tempo di inginocchiarmi e dire quanto sono orgoglioso di lui ultimamente? La mia verifica mi ha aiutato a scoprire che mio figlio desiderava maggiori attenzioni. L'avrebbe ottenuta con ogni mezzo necessario, il che significava che gran parte di essa era negativa. Ho deciso di posare il mio lavoro, di mettermi a terra con lui e di guardare mentre collegava i suoi trenini in una lunga fila. Nel momento in cui mi ha visto seduto, si è illuminato e ha iniziato a raccontare tutti i dettagli importanti dei suoi giocattoli. Poi mio figlio ha detto: "Guarda questo". Ha fatto correre il suo trenino sul pavimento della stanza dei giochi finché non si è schiantato contro un camioncino di plastica dall'altra parte. Si girò e incontrò il mio sguardo. "Hai visto, mamma?". Ho sorriso e ho risposto "Sì". Il sorriso sul volto di mio figlio diceva tutto. In quel momento ho capito che mio figlio mi aveva appena audito. I nostri figli vedono così tanto, non è vero? Mio figlio desiderava disperatamente le mie attenzioni e quando finalmente acconsentii, le accettò a braccia aperte. Io e mio figlio abbiamo ancora discusso del suo comportamento di sfida di prima. Non mi sentirete mai dire di smettere di disciplinare vostro figlio. Credo che sia un atto d'amore per i genitori responsabilizzare i figli, essere coerenti e aiutarli a capire le conseguenze delle loro azioni. Tuttavia, dobbiamo anche seguire il loro cuore. Tutti i bambini sono diversi e desiderano cose diverse. "I cinque linguaggi dell'amore dei bambini" è una risorsa eccellente per aiutarvi a capire come esprimere meglio l'amore al vostro bambino. Mia figlia spesso desidera parole di lode più che correre insieme ai giocattoli sul pavimento come suo fratello. Quando mi controllo con lei, le chiedo se ho già pronunciato quelle parole di vita per la sua anima. Attraverso questo processo di verifica, sono diventata una studentessa del cuore dei miei figli. La mia speranza è che crescano sapendo che, anche quando le loro azioni negative portano a una punizione, sono apprezzati, protetti e sempre amati.
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È facile riconoscere quando i miei figli si comportano male. Una bambina dice "Voglio quel giocattolo" e lo strappa dalle mani del fratello. Non ho fatto nemmeno due passi per intervenire quando lo sento urlare la sua indignazione mentre travolge la sorella maggiore. Ora entrambi i miei figli sono bloccati sul giocattolo, con la faccia rossa e i singhiozzi. L'intervento deve avvenire, giusto? Mi dirigo verso i miei figli ringhiosi, li separo e affronto la situazione di conseguenza. Forse è il mio istinto materno a tenerli in vita il più a lungo possibile, ma non è difficile capire quando è il momento di fare il genitore. La parte difficile è mettere in atto una disciplina per ogni incidente che aiuti i miei figli a diventare adulti maturi, responsabili, premurosi e funzionali, in grado di pensare con la propria testa e di seguire un percorso di vita sano. Nessuna pressione, giusto? I genitori sono il giudice, la giuria e il boia del comportamento dei nostri figli. È un potere enorme che può essere abusato con estrema facilità. Molte storie nei film esplorano il tema dell'abuso di potere (ad esempio, "Captain America: Civil War", "Spider-Man", "Mean Girls"). Alcuni esempi di come ciò possa manifestarsi nell'ambito della genitorialità sono le urla contro un bambino, l'abuso verbale o fisico, la manipolazione emotiva come il fare la "vittima" per colpevolizzare un bambino, e così via. I bambini non sono in grado di verbalizzare molto bene i loro bisogni emotivi. Non è che un bambino dell'asilo ci dica: "Mamma, crescerei con un'autostima molto più alta se non mi chiamassi così". Sta a noi proteggere i nostri figli, anche se questo significa proteggerli dal nostro potenziale abuso di potere genitoriale.
Laura Harris
Autore