Dimenticate le secchiate d'acqua. Lasciate che un solo dito o alluce sfiori la superficie e questa banshee urlante emette lamenti così strazianti che si potrebbe confondere il galleggiamento all'indietro con un'appendicectomia senza anestesia. Qualcuno ha svuotato la piscina e l'ha riempita di acido solforico? Sapevo che "No!" era la parola preferita di ogni bambino, ma queste sono urla al livello di Texas Chainsaw Massacre. Con una tale avversione per l'acqua, come fanno i suoi genitori - sono loro quelli con le guance arrossate e gli sguardi da mille metri - a mantenere idratata la loro piccola stoica? Le fanno il bagno? Come fanno a convincerla a uscire di casa nei giorni di pioggia? In qualche modo, la riportano indietro, settimana dopo settimana, e ogni volta è come ascoltare un gattino che viene bollito nell'olio. O, forse, una scimmia volante a cui vengono strappate le ali. Mi sembra improbabile che una tale angoscia acquafobica si concluda con una nuotata felice. Prevedo che questa bambina crescerà e si trasferirà in South Dakota (o in Kansas, forse), lavorerà in una fabbrica di uva passa o in un allevamento di cammelli e si scatenerà ogni volta che passerà davanti a un Red Lobster.
2 | L'Iper Ipo
All'opposto della strega cattiva, questo principino Snork non solo ama l'acqua, ma soffre di un'agonia mortale quando se ne separa. Infatti, lasciato incustodito sul bordo della piscina, Aqua-Kid cercherà di rievocare la fine della Battaglia di Saipan... dalla prospettiva giapponese. Quando questo lemming umano è costretto a stare fermo anche solo per un nanosecondo, le sue braccia e le sue gambe hanno spasmi di frustrazione e schizzano dappertutto, compreso il viso di mia figlia che tenta di fare "l'orecchio". Una parte di me vorrebbe spingere il piccolo mioclonico direttamente nell'acqua, ma non gli piacerebbe. Credo di averlo visto al SNL anni fa: Coinvolgeva Nicole Kidman, Mike Myers con un casco e una serie di barre per scimmie. Compatisco i genitori dell'Hyper Hypo, che devono avere a che fare 24 ore su 24, 7 giorni su 7 con questo candidato al Darwin Award. Finalmente capisco perché sono state inventate le cinture per bambini.
3 | La boa
Si sente l'incipit di "Comfortably Numb". Mia figlia ha preso lezioni con questa rapa in costume da bagno congelato per due mesi e non l'ho mai sentita emettere un suono. Dimenticatevi di Elsa e Anna, perché "frozen" descrive perfettamente il ghigno vuoto fisso sul suo viso qualunque cosa stia facendo: arrivare nel passeggino, galleggiare in piscina, immergersi. Finalmente una risposta all'annosa questione se gli zombie sanno nuotare. Mettetela in un tubo per "giocare" e guardatela... non fare nulla. I giocattoli galleggiano. L'istruttore dà una spinta al tubo. L'Hyper Hypo ricrea lo tsunami di Fukushima proprio accanto alla sua testa. Il boa rimane apatico e inerte come il tizio de Il grande Lebowski dopo una doppia dose di Nyquil. Quando guardo per vedere se suo padre condivide la mia preoccupazione... Ehi, guarda un po', il principe Valium! Il venerdì sera a casa loro deve essere come visitare un mausoleo.
4 | La Exxon Valdez
Plancia a capitano Hazelwood: lasci perdere il suo quinto di Popov e venga qui, signore. Abbiamo un grosso problema. Il liquido contaminato viene scaricato in acqua e stiamo lasciando una scia visibile dietro di noi. Ci sono perdite da diverse aperture nello scafo e non voglio nemmeno pensare a cosa possa succedere sottocoperta. Sì, è in atto una grande catastrofe ambientale, amici, eppure in qualche modo siamo arrivati senza salviette e apparentemente abbiamo disobbedito alla regola del doppio lavaggio. Sì, capitano, ignorarla sembra la cosa migliore da fare. Continuiamo a guardare i nostri iPhone, proprio come i genitori di questo vendicatore tossico in miniatura. Non c'è mica il rischio che altri bambini ingoino l'acqua.
5 | Il Changeling
Arrivato in classe dopo mia figlia, questo imitatore dell'Ultimo Imperatore è accompagnato da un entourage che metterebbe in imbarazzo Michael Jackson nel 1991. Mia figlia deve togliersi il costume da bagno e il pannolino, ma niente da fare. Hillary Clinton dice che ci vuole un villaggio per crescere un bambino; evidentemente ce ne vuole uno anche per cambiarlo. Io e mia figlia aspettiamo - lei tremante nel suo asciugamano, l'acqua che inzuppa la mia maglietta, entrambe sempre più irritabili - mentre l'orda mongola forma uno scudo umano intorno al fasciatoio. È chiaro che nessuno dei partecipanti a questo flash mob si è preoccupato di fargli indossare il costume da bagno e il pannolino prima di uscire di casa 12 minuti fa, ma Dio non voglia che si intraveda anche solo di sfuggita il sedere di Simba il Re Leone di due anni. Fai una bella lezione, Piccolo Lord Fauntleroy. È meschino, ma spero che beva l'acqua.
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