Genitorialità consapevole: Come rispondere invece di reagire

di Jill Ceder 22 agosto 2017

Che aspetto ha il vostro stress? Il nostro corpo e il nostro cervello sono predisposti a reagire alle situazioni di stress elevato come una rete di sicurezza. Se il nostro cervello percepisce una minaccia, segnala all'amigdala, il sistema di "allarme" del corpo, che dice al nostro organismo di agire senza pensare. L'amigdala risponde alle situazioni con la risposta "fight, flight, freeze". Questo serve a proteggerci, ma i nostri recettori dello stress non sono in grado di distinguere tra pericoli reali e falsi pericoli. Nella quotidianità genitoriale, la nostra risposta allo stress viene spesso innescata inutilmente da eventi che non sono realmente pericolosi per la vita. Il nostro corpo reagisce al bambino che rovescia i cereali sul pavimento nello stesso modo in cui reagiremmo se fossimo inseguiti da un orso. A seconda delle esperienze e dei ricordi della vostra infanzia, la vostra risposta allo stress può essere attivata più facilmente di quella di un'altra persona. Quando le nostre reazioni allo stress sono attivate, abbiamo difficoltà a pensare con chiarezza e ad essere attenti alle persone che ci circondano. Non siamo in grado di rispondere in modo ponderato, abbiamo difficoltà a rimanere concentrati e la nostra capacità di risolvere i problemi diminuisce. Il Dr. Dan Siegel, psicologo clinico che studia il cervello, spiega che nei momenti di stress genitoriale possiamo "perdere il controllo" o "fare le bizze" e lasciare che le nostre emozioni controllino le nostre reazioni. Quando "perdiamo il controllo", ciò avviene rapidamente e non pensiamo a come i nostri figli ci percepiscono. Le nostre reazioni possono essere molto spaventose per i bambini. Inoltre, diamo come modello che questo è il modo in cui gli adulti reagiscono allo stress. Se scegliamo di essere più attenti, fermandoci prima di rispondere, possiamo insegnare ai bambini che anche loro possono fermarsi e scegliere di rispondere invece di reagire.

Che cosa significa mindfulness nel ruolo di genitore?

Gestire le nostre emozioni e i nostri comportamenti è la chiave per insegnare ai bambini a gestire i loro. È il motivo per cui le compagnie aeree ci dicono di indossare la nostra maschera di ossigeno prima di indossare quella di vostro figlio. È necessario essere regolati prima di poter modellare la regolazione per i propri figli. Purtroppo, quando siete stressati, esausti e sopraffatti, non potete essere disponibili per i vostri figli. Fare il genitore consapevole non significa essere un "genitore perfetto" e non è qualcosa in cui si può fallire. Non è facile e richiede pratica, ma come per molti aspetti dell'educazione, alcuni giorni sono buoni e altri cattivi e si può sempre riprovare. Potreste dimenticarvi di essere consapevoli, ma nel momento in cui vi rendete conto di essere distratti, avrete l'opportunità di fare una scelta diversa: la scelta di essere presenti. Fare il genitore consapevole significa portare la propria attenzione cosciente su ciò che sta accadendo, invece di essere dirottati dalle emozioni. La mindfulness consiste nel lasciare andare i sensi di colpa e la vergogna per il passato e concentrarsi sul presente. Si tratta di accettare qualsiasi cosa stia accadendo, invece di cercare di cambiarla o di ignorarla. Essere un genitore consapevole significa prestare attenzione a ciò che si prova. Non significa che non vi arrabbierete o non vi arrabbierete. È ovvio che proverete emozioni negative, ma agire su di esse in modo insensato è ciò che compromette la nostra genitorialità.

Benefici della genitorialità consapevole

• Diventate più consapevoli dei vostri sentimenti e pensieri
• Diventate più consapevoli e attenti ai bisogni, ai pensieri e ai sentimenti del vostro bambino.
• Diventate più bravi a regolare le vostre emozioni
• Diventate meno critici nei confronti di voi stessi e di vostro figlio
• Diventate più bravi a prendere le distanze dalle situazioni e ad evitare reazioni impulsive.
• Il rapporto con il bambino migliorerà

Come praticare una genitorialità consapevole

Pensate a una situazione in cui vi siete arrabbiati o arrabbiati con vostro figlio, una situazione in cui avete reagito automaticamente perché è quello che fa la maggior parte di noi quando sorgono pensieri, sentimenti o giudizi difficili. In situazioni di stress, quando le nostre emozioni si scatenano facilmente, è difficile essere la versione migliore di noi stessi. Potete aspettarvi che vostro figlio trovi questi fattori scatenanti. Per poter scegliere di cambiare i vostri comportamenti, dovete innanzitutto conoscere i vostri "punti caldi" e i vostri fattori scatenanti delle emozioni. I punti caldi sono alcuni momenti della giornata in cui siamo più vulnerabili e meno disponibili emotivamente. Potremmo sentirci stressati, stanchi, sopraffatti o impotenti, oppure preoccupati per il lavoro o il matrimonio. I fattori emotivi scatenanti sono sentimenti o giudizi che risalgono alla vostra infanzia e che possono emergere quando vostro figlio compie un'azione specifica:

• Il vostro bambino si comporta in un modo che contrasta con le vostre convinzioni. Esempio: Il bambino che getta il cibo al ristorante o prende tutti i giocattoli in un negozio, che vi fa sentire imbarazzati o vergognosi.
• Il comportamento del bambino può evocare un ricordo e una risposta dell'infanzia. Esempio: Il vostro bambino non è al livello accademico che pensate dovrebbe essere e voi vi sentite come un genitore fallito perché quando avete preso un brutto voto, i vostri genitori hanno detto che non era abbastanza buono.
• Il comportamento del bambino può evocare uno stato o un evento traumatico. Esempio: Se da bambino ti sei rotto un braccio arrampicandoti su una palestra e hai paura ogni volta che tuo figlio va al parco giochi.
• Il comportamento del bambino attiva la lente delle paure e dei desideri. Esempio: se uno dei miei figli sveglia l'altro durante la notte, nessuno dorme e tutti piangono e io temo di non avere tempo per gli adulti e di aver perso completamente il vecchio me stesso ora che sono genitore.

Per sentire un senso di controllo sulle proprie emozioni, bisogna innanzitutto essere in grado di riconoscere e anticipare quali tipi di situazioni possono scatenare in noi punti caldi e risposte emotive. Kristin Race, PHD e autrice di "Genitorialità consapevole: Soluzioni semplici e potenti per crescere bambini creativi, impegnati e felici nel mondo frenetico di oggi" afferma che ci sono fattori chiave per i genitori consapevoli.

Tre fattori chiave per una genitorialità consapevole

1 | Notate i vostri sentimenti quando siete in conflitto con vostro figlio

Pensate alla vostra ultima discussione o a una situazione frustrante con vostro figlio. Quali sentimenti si sono scatenati? Siete arrabbiati, vi vergognate, siete imbarazzati? Cercate di vivere l'emozione o la causa scatenante come un'onda, che va e viene. Cercate di non bloccare o fermare l'emozione. Non allontanatela. Non giudicatela o rifiutatela. Non cercate di trattenere l'emozione. Non aggrappatevi ad essa. Non fatela diventare più grande di quanto non sia già. Voi non siete la vostra emozione e non dovete agire in base ad essa. Siate lì, pienamente consapevoli di essa. Ricordate a voi stessi che non dovete incolpare voi stessi o vostro figlio per quello che è successo. Cercate poi di vedere il conflitto con gli occhi di vostro figlio. Se non riuscite a vedere la bontà di vostro figlio durante un capriccio o una discussione, pensate a un momento in cui vi siete sentiti in sintonia con vostro figlio e avete risposto con gentilezza. Cercate di ricordare quella versione di vostro figlio quando vi scatenate. Durante la giornata, sforzatevi di notare quando iniziate a sentirvi ansiosi o irritati. Questo potrebbe essere un segnale che vi sta scatenando. Una volta individuati i fattori scatenanti, potete passare alla fase successiva.

2 | Imparare a fare una pausa prima di reagire con rabbia

La parte più impegnativa e più importante della mindfulness è riuscire a trovare quello spazio di calma nel momento più caldo. Ci esercitiamo a trovare questo spazio concentrando l'attenzione sul nostro corpo e sul respiro, perché le emozioni si manifestano come cambiamenti nel corpo o nel respiro. Quando rallentiamo e ci concentriamo sul corpo e sul respiro, si verifica un cambiamento fisiologico che riduce le nostre risposte riflesse e aumenta le capacità della corteccia prefrontale. Tutto ciò porta a una mente più calma, dove è possibile trovare lo spazio per sedersi con l'emozione. Quando riusciamo a fermarci, possiamo sperimentare le emozioni come sensazioni nel nostro corpo, senza alimentarle concentrandoci sulla causa scatenante. In questo spazio possiamo ricordare a noi stessi di respirare e riportare i nostri pensieri al momento presente, per poi scegliere di rispondere come vogliamo e non di reagire perché siamo fuori controllo.

3 | Ascoltate attentamente il punto di vista del bambino, anche se non siete d'accordo.

Il vostro bambino si comporterà come un bambino! Ciò significa che non sarà sempre in grado di gestire i propri sentimenti. I bambini stanno ancora imparando a regolarsi (in realtà, anche la maggior parte degli adulti) e hanno priorità diverse dalle vostre. Il loro comportamento a volte vi farà saltare i nervi, e questo va bene. Il problema è quando anche gli adulti iniziano a comportarsi come bambini. Se invece riusciamo a essere consapevoli, cioè a notare le nostre emozioni e a lasciarle passare senza agirle, diamo un modello di regolazione emotiva e i nostri figli imparano guardandoci. Imparare a fermarsi prima di reagire richiede pratica e la nostra capacità di controllare le emozioni cambia a seconda di ciò che accade ogni giorno. Ecco perché la cura di sé è così importante. Non possiamo riversare tutto noi stessi ogni giorno e non prenderci mai il tempo di riempirlo. Molti genitori si sentono in colpa per essersi presi cura dei propri bisogni. Non è egoismo, è necessario. Fate di voi stessi una priorità, perché più vi sentite bene, meglio riuscirete a gestire le frustrazioni che si presentano. È importante imparare ad aiutarsi e a soddisfare i propri bisogni emotivi. Esempi di cura di sé possono essere: prendersi un time-out nascondendosi in bagno quando non si riesce a gestire i figli (cosa che ho fatto ieri sera), fare qualche minuto di respirazione profonda, spegnere la televisione in modo da concedere una pausa a voi e a vostro figlio, scrivere un diario, fare una doccia, fare una passeggiata o parlare con il vostro partner o con un amico. A volte non riusciamo a riprenderci in tempo e reagiamo in modi di cui ci pentiamo. In quei momenti, possiamo scusarci con i nostri figli dopo averli sgridati, perché stiamo ancora imparando e anche i genitori commettono errori.

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